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Dix remarques que les parents de jeunes enfants détestent entendre
Qu’ils viennent de Papi Roger, maman, belle-maman, le boulanger ou de l’inconnu dans la rue, voici les commentaires qui hérissent à peu près tous les parents de l’Univers.
1/ « A mon époque… »
On buvait de l’alcool pendant la grossesse ? On ne s’attachait pas en voiture ? On fumait dans les avions ? C’est vrai que c’était mieux avant.
2/ « Laisse-le pleurer »
Les pleurs d’enfant peuvent atteindre environ 90 décibels, soit l’équivalent de la douce mélodie d’un marteau-piqueur. Donc, le consoler, c’est aussi une question de survie mentale, merci.
3/ « Ça mérite une bonne fessée ! »
Cherchez l’article 371-1 du Code Civil sur l’interdiction des « violences éducatives ordinaires » sur Google, juste pour voir…
4/ « Tu devrais l’allaiter au moins quelques temps, pour son immunité »
Les mères allaitantes passent en moyenne cinq heures par jour le bébé collé au sein. Seules. Si je l’allaite, tu me tiens compagnie pendant ce temps-là ?
5/ « Il ne marche pas encore ? »
Sauf cas exceptionnel, aucun adulte ne se déplace dans la rue à quatre pattes. Donc pas de panique : à priori, il finira par marcher.
6/ « Pas d’écran, c’est mauvais pour son développement »
Certes. Mais j’ai passé toute mon enfance devant le Club Dorothée, les Minikeums et KD2A. Et à première vue, je vais bien, merci. Tu m’écoutes ou tu scrolles sur ton téléphone, là ?
7/ « Il faut prendre du temps pour toi »
Quelle bonne idée, je n’y avais pas pensé ! Je vais faire ça, tiens !
8/ « Tu le portes trop »
Tu préfères que je le traîne ?
9/ « Il sait comment te manipuler »
Il mange ses crottes de nez et pleure si on lui sert de l’eau dans le verre jaune au lieu du bleu. Mais sans doute qu’il passe le reste du temps à échafauder un plan machiavélique en 3 étapes pour me réduire en servitude… Bien joué, Sherlock !
10/ « Laisse-le vivre »
Tu veux dire de la même manière que tu me laisses vivre avec tes remarques pourries ?
- Photo de Tima Miroshnichenko sur Pexels