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En aparté : Petits arrangements avec nos convictions parentales
Dans une vie antérieure, nous étions des juges impitoyables. Dans les rames de métro ou aux terrasses de cafés, on croisait des enfants infernaux, on plissait les yeux d’un air supérieur, et on jurait qu’on ne serait jamais ces parents-là. Puis nous avons eu des enfants. Et la pièce a changé de camp : nous voilà projetés sur scène, sous les projecteurs, avec le public qui regarde si nos valeurs tiennent la route quand notre rejeton hurle au milieu de l’allée du supermarché.
C’est une drôle d’équation psychologique : on aime nos enfants d’un amour si aveuglant qu’on en oublie la règle de base. Pour le reste du monde, ce ne sont que des enfants. Avec leurs crises, leurs décibels superflus et ce vocabulaire qu’on trouve génial mais qui fatigue tout le quartier. Quand ils hurlent « maman » toutes les quatre secondes à la table d’un restaurant où l’on essaie juste d’aligner trois mots d’adulte, on guette la grimace en face. Si un proche fait une remarque, on hésite entre avaler sa salade par civilité ou sortir les griffes. Parce qu’on le sait bien : dans une société qui exige des enfants des comportements de diplomates sous couvert d’éducation bienveillante, le moindre écart est perçu comme le miroir direct de notre échec.
Le regard des autres fait mal là où il ravive nos propres hypocrisies. Parce qu’avant d’avoir des enfants, on avait des convictions en béton armé. Jamais d’écran avant trois ans (spoiler : vive Bluey). Pas d’armes factices, on est pacifistes (spoiler : on mime la mort en plein cœur sur le carrelage du salon tous les soirs).
Et puis on croise ces familles modèles : zéro écran, légumes bio à tous les repas, activités extrascolaires en veux-tu en voilà. Face à cette vitrine, la défense s’organise. On se surprend à les juger pour se rassurer, à chercher la faille chez leurs enfants par jalousie pure.
Alors oui, on se trouve des excuses de seconde zone. On se dit qu’au moins, notre gamin est vivant, spontané, extraverti. Qu’on n’échangerait pour rien au monde notre petit démon volcanique contre une copie conforme, calme et bien rangée, même s’il passe ses dîners à cracher son brocoli.
On est devenus ces darons « relous » qui regardent leur montre à 21h, pour qui un vendredi soir dans un bar demande la même préparation mentale qu’un marathon. Pour les copains restés de l’autre côté de la rive, le constat est définitif : on a viré boring. Si notre suprême ambition du moment consiste à être au lit avant 22h pour survivre à la crise de larmes du réveil sans étrangler personne, qu’il en soit ainsi. On assume la tisane, les épées en plastique qui jonchent le sol, et le fait d’être des imposteurs aux yeux du monde. On trinquera à l’aube quand ils auront quitté la maison. En attendant, on a un pyjama à faire enfiler.
